2016夫妻笑话说说精选

1、 有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡,手没握稳,加上电动车太重,一不小心就摔了。事后,我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉,说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了,摔得可惨了。我老公一听,很紧张地拉着我问,“告诉我,我们家电动车没摔坏吧!”

2、 说个真事,今晚去逛超市买衣服,服务员夸老公皮肤白,老公看了我一眼偷问(因为我比我老公皮肤白):老婆今天你洗脸了没?我说:皮肤好就是任性,不洗脸你能看得出来吗?老公回了一句:没看见把懒说的这么理直气壮的!我...

3、 老公回到家,老婆一看:老公,你今天理发了啊?老公:嗯……老婆走上来,啪就是一下!老公莫名其妙:你这是干嘛啊?老婆:你哪来的钱?接着又是啪就是一下!老公:老婆,我错了还不行啊?又是啪地一下......老公捂着脸:你这是怎么了??老婆:你还焗油了?老公:是啊,理发的师傅说有白发,焗一下油显得年轻些……老婆,啪又是一下:尼玛!说好的白头偕老呢?你敢焗油?给老娘厕所门口跪着去!

4、 老公动不动就骂我猪,每次恨不得甩他一大耳刮子解气。昨天又骂了,于是今早我挑逗他.他故意说:你干嘛!我:拱白菜!他立马兴奋我:你是谁?他贱贱的:白菜!我:那我是谁?他:猪!于是我啪的甩了他一巴掌:禽兽,你连猪都不放过!哈哈……我是不是特机智………

5、 睡觉被一阵打呼噜声吵醒,而且声音很大很大,就在耳边,我愤怒地睁开睡眼,刚要发火,却发现一个手机屏正在眼前,屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言,那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来,过来,老婆,我保证不打你…

6、 同事的老公不知道怎么就被信佛的大妈洗脑了,决定不吃荤腥,也不让我同事吃,结果一个月硬是把我同事(肉食动物)饿瘦了十几斤,最后我同事受不了了打电话给她婆婆,开荤的那天我同事之间买了两斤的猪肉硬是一顿给吃完了!

7、 看一武侠小说,正看的入迷,老婆让我陪她去逛街!我顺口就说“别烦我,再不滚出去我让你性命不保”结果二货媳妇弱弱的来了一句:“老公,你这是要先奸后杀么?”

8、 前两天,看一恶搞视频,一青年假装变魔术,趁妹子精力集中,出其不意双手抓住妹子胸部,于是我准备调戏一下我二货 媳妇,我拿一副牌,让媳妇挑一张,再插进去,说往空中一抛,手一抓就是那张牌,牌已经抛了,刚要出手,我媳妇以迅雷不及掩耳之势抓住我的鸡鸡,把我整的措手不及,原来媳妇也看过这视频,有准备,反而把我调戏了。

9、 老公:老婆,这两天降温了特别冷,记得多穿点衣服,注意保暖。老婆(激动中):谢谢老公,放心吧,人家穿的可厚了,连胸都看不出来了。老公:没事,脱光了我能看出来就行了。老婆:···

10、 老公:亲爱的,今天发了5000的年终奖,我算了下,扣除儿子的学费、新年礼物,房贷,还剩300。老婆:那么多呀,那你今天中午不用吃十元的盒饭了,大过年的对自己好点,吃十五元的吧!

11、 老婆:亲爱的,你快夸夸人家么~老公:沉鱼落雁、闭月羞花···老婆:太俗了。老公:嗯!你长的好废纸···

12、 老婆:亲爱的,你小时候的梦想是什么?老公:做一个为民除害的英雄。老婆:那真可惜,你没有成为一名警察。老公:可是我做到了。老婆:?老公:我娶了你啊!老婆:滚粗···

13、 今年要带着媳妇回奶奶家过年...临行前媳妇儿说:“你不是不喜欢回老家过年吗,今年我陪着你回去是不是好些了”我说:“那是,至少晚上能搂着你睡觉,不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说:“那你也是搂着两个人!”我一阵欣喜,摸着媳妇儿的肚子说:“有啦!?”二货媳妇儿来了一句:“不是,你还得搂着我的大姨妈!”我...我刀呢!

14、 情人节我恰巧回娘家,回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问:你这是怎么了?他说:我收拾屋子发现1000块钱,真不是我藏的…我心想:看来我以后藏钱得藏好点了。

15、 情人节,我有没有收到老公的礼物。老婆:老公,是不从恋爱到结婚至今你都没有浪漫过啊,礼物也没有。老公:你要什么礼物啊,我不是你最好的礼物吗?老婆:无语...老公:我是适合过日子的。

16、 男子:我怀疑我老婆精神有问题。医生:什么症状?男子:她总是担心别人偷她的衣服医生:有什么证据?男子:有次我提前回家,发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服...

17、 老公:“亲爱滴,如果克隆技术发达就好了。”老婆:“你想克隆啥?”老公:“俺想克隆七个俺,这样一周每天都有人陪你啦。”老婆:“俺也想克隆。”老公:“你想克隆啥?”老婆:“也克隆七个俺,这样那克隆滴七个你就都有人陪啦!”老公:“那你呢?”老婆:“当然是陪着你。”老公心底曰:MD合着克隆不克隆木啥两样儿……

18、 结婚很多年,老婆:老公对不起,我这么多年一直瞒着你,其实我是色盲。老公:我也有件事瞒着你,其实我是黑人...

19、 老婆:亲爱的,人家要一个公主抱抱。老公:算了吧!老婆:不嘛,人家要啦!老公无奈的抱了老婆一下。老婆:感觉怎么样?老公:跟在宿舍换桶装水一样。老婆:...

20、 老婆问我,如果范冰冰满分她能得几分?我回答:恩,9分吧。老婆当时就乐了:看来我也就比范爷差一点嘛!我鄙视她到:我说的满分是一百分。唉,不说了,擦药酒呢...

21、 吃过晚饭,收拾妥当,我们和老婆一起看着言情剧,联想到生活中许多事,我就感慨万千,于是我转脸怅惘的对媳妇说:“跟着我,你觉得苦吗?”没想到媳妇竟然立刻回我一句话:“苦到没有,就是吃你刚才做的菜感觉盐放的太多,老咸了!”尼玛那情调真的立刻掉进万丈深渊。

22、 又是快过年了,觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角,露出了毛爷爷的衣服,蹲下仔细研究了半天,自己嘟嘟道:唉,要是真的多好了,要不只要我看到的东西就变成金子多好啊,唉!老公赶忙说:别看我啊,别看我,我可不想变成金子。我乐了:放心我不会看你看成金子的,你又不是东西…

23、 虽然现在讲究计划生育,但在偏远农村,不少人家还是想生儿子,而且不达目的不罢休。这不,我老婆就接连生了3个女儿,看到日益沉重的家庭负担,我便劝老婆说:“媳妇啊,我看咱们还是别生了,”没想到老婆还来了劲了。大声说道:“我就是要生,我就要看看你上辈子究竟找了几个情人!”尼玛,这鬼话你也信啊!

24、 老婆:“亲爱滴,你要敢冲俺发脾气骂俺,你才算真正滴男子汉!”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,胆小鬼!”老公一巴掌招呼过去:“亲爱滴,俺不敢骂你,但俺敢揍你算不算?”

25、 那天和老公吵架,他生气的走了,自己在家没事就睡觉,做了个梦梦见他会来了身边带了个女的,我那叫个伤心啊,刚被梦惊醒他就回来了,那那让我一顿海揍啊。

26、 在车展上买车有很多优惠,如送脚垫、送座套、送车膜...我和老婆去看车,我相中了一款车,问:“你们送不送车膜?”老婆看了一眼站在一旁的美女车模说:“你敢要看我回家咋收拾你。”

27、 暑假的一天,我们吃完午饭。老公午睡的时候,我突发奇想,就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕,茫然的睁大眼睛,说:“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了...

28、 妻子:老公,你闯过红灯么?丈夫:小时 候闯过。妻子:为啥?丈夫:一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系,我不得不窗。妻子:怎么回事?丈夫:她边追我边喊:小兔 崽子你不要跑,看老妈打得你屁股开花。

29、 老公去参加同学聚会,喝多了同学把他送回来,一进门同学就叫我是嫂子吧?老公来了一句什么呀,她是咱们的学妹你当初还和我争来着....

30、 老公下班回家,老婆看着老公鼓囔囔的裤裆,厉声道:“把私房钱交出来!”老公可怜巴巴掏出来,怯生生地问:“老婆,你咋知道的啊?”老婆没好气地说:“就你那裤裆,什么时候有那么鼓过啊?”

31、 眼睛近视,老婆说我戴眼镜不好看我就一直没配眼镜。有天老婆说:你还是配眼镜吧!我:咋啦,不是说不好看啊!老婆:我发现最近的碗都没洗干净。

32、 妻子:要是我们死后都下地狱咋办?丈夫:我会乞求上帝上你去天堂的。妻子:还算有良心。丈夫:我怕在下面我们又成夫妻,那才是地狱...

33、 丈夫:如果人曾经偷过东西,肯定会悔恨一辈子。妻子:那婚前你偷偷吻我又咋说?丈夫:我不是刚说了吗?

34、 老公背着老婆回家,温柔地说:背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说:责任重于泰山呀!

35、 老婆:明天我生日,你给我买礼物没。老公:看到那黑色宝马没?老婆激动的说:看到啦!老公:我给你买了同样颜色的围裙...

36、 老公:老婆,要是今天买的彩票能中500万那就好了,有车、有房都不在话下。老婆:你这不是做白日梦嘛!老公:我天天上夜班的嘛!

37、 老婆:亲爱的,今天我学会砍价了。老公:不错,有进步。咋砍得?老婆:今天卖废品,人家说5毛5一斤,我说太贵了,5毛一斤···老公:...

38、 妻子:结婚前你不是经常说我是你的女神么?丈夫:但婚后我成无神论者...

39、 昨晚让老公换内裤,今天白天洗衣服始终找不到老公换下的内裤,随打电话问之,结果那货告诉我早上急着去上班,把换下的内裤夹裤裆里了,笑死我了...得亏穿得多,要不还不得掉下来...

40、 老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?”老公:“不用那么漂亮。”

41、 二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内内是那么的合身,比我自己买的都好?我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了……老婆你别别拧了,等下拧大了就买不到合适的了……

42、 老公一边把工资交给老婆,一边气愤的说:每个月把工资交给老婆的人,不叫发工资,叫转发工资(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。

43、 和老婆逛街,迎面走来一美女,美女穿的挺清凉。突然,媳妇对我说:老公,看到对面的美女吗?我假装说:没注意!媳妇:我是让你看看她有什么不对吗?我:左边胸小,右边胸大!啪啪……我的脸,男人不能说真话!

44、 别人家老婆跟老公说:老公世界那么大我想去看看。老公会说:亲爱的,想去哪里我陪你。我:老公世界这么大我想去看看。老公:哦,地图在橱柜上面,你一会看完别忘了收起来。

45、 老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我一个生气打了他一巴掌,他也火了,说我太过分了,我说:“谁过分了,是你先说我胖的。”他说:“可是,明明是你先胖,我才说的啊!”

46、 早上,老婆在床上摆了个性感poss问:“老公,有没有感觉?”老公看了一眼:“有!”老婆故作害羞:“什么感觉?”老公头也不回:“审美疲劳感!老婆...

47、 今天给老婆讲了一件事,我说我小的时候玩弹溜溜,我媳妇说正常,小孩都玩。我又说,上初中时候,我就打扑克,我媳妇又说,也正常,长大了。最后我说,我结婚以后,就玩你了...

48、 给老婆打电话说:“明天我就回去了,我难得出差出一躺远门,想给你买点礼物,你想要什么!”她说:“什么都不需要,你难得出远门,怎么也得旅游几天吧,不然多可惜。”我想了想说:“那好吧,就听你的,挂了啊!”老婆:“再见,亲爱的!”这次我留了个心眼,没有着急挂电话,老婆也没检查,电话里传来老婆的声音:“我那二货老公被我托住了,咱们还可以再多快话几天!”我听了之后,看了看一旁的情人,就没再说什么,只是默默的挂断了电话。

49、 男:老婆,我那么丑,你有没有觉得嫁给我很委屈?女:没有啊,我只是找了和我专业技术对口的而已。男:啊,你学的是什么专业?女:杂技,耍猴的。

50、 今天老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆,当时我就跟媳歉妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,一家人愉快的坐在了一起,聊着天喝着茶。

51、 一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子:”不怕挨揍,你再和我吵试试?“丈夫看着妻子似笑非笑的脸,突然明白了,接着不吭声了。过一会,丈夫嫌累,欲离开。其妻又曰:”你走开试试!“丈夫愣了一下,果然乖乖滴跟到最后。众人不解,其妻说:”他要和我吵架,我就喊他耍流氓。他要离开,我就喊抓小偷!“众人五体投地。

52、 老婆:天啊,你怎么伤痕累累的,这是怎么了?”老公:“我当时正在公园看美丽的风景,突然就被几个人揍了。”老婆:“人们素质太差了,到处充满暴力,观赏风景就被莫名其秒的打了!”老公:“没错,我不就是欣赏了一下裙底的风景吗,又没招他们!”

53、 一对夫妻走在路上,妻子准备给乞讨者掏钱,丈夫说:你看不出来他是假瞎子吗?妻子说:我知道啊,他刚才说了,美丽善良的小姐……丈夫说:原来他是真瞎啊!

54、 想起来一件事,还是上班的时候,跟老公一起,中午下班都在水管洗手,我跟老公并排站着,前面一女同事在弯腰洗手,我摸了那女的屁股几下,她刚回过头来,我果断给了老公一耳光,你特么耍流氓!然后我老公一直解释,是我老婆摸的!

55、 本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了!

56、 媳妇胸小,生完孩子喂奶的时候胸大了不少,后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句:‘媳妇咱又恢复出厂设置了!’

57、 一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。老公说:不买,太贵了! 我又回答:不贵呀!才30块!老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!

58、 都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了!

59、 有一美女特别爱打扮,每天都会换不同的衣服穿!第一天,她穿了条白色淑女长裙去上班。第二天,她又换了件大露背的热辣紧身上衣去上班。一男同事说:“哎呦,又换啦?昨天不是白雪公主吗?怎么今天变成人猿泰山了?”

60、 "我是男友的第2任女友。。。。昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。"

61、 "很多人都有过睡觉感觉脚踏空了,然后人感觉到一抖的感觉吧,就刚刚。我抱着我老公睡。然后抖了一下。没清醒过来呢。那败家玩意也抖我一下。嘴里还唠叨着,抖我阿。我也抖你.....我立马精神了。现在4点了,睡意思全无。"

62、 "新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!不禁问道:“娘子芳龄几何?”娘子羞涩答道:“不到40!”新郎质问:“不止吧?”娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”"

63、 昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答:嫖去。老婆:我也去。我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?老婆:我去帮你把把关、砍砍价!

64、 妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!”丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!”可是这次丈夫实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!”

65、 我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

66、 妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩! ”

67、 妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”

68、 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”

69、 昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒,老公喝成屎,拉他回家,快到小区门口,他一把推开我说,我老婆在家,你赶紧走,不然我就完了,我说没事,你老婆不会误会,这时一个路人阿姨鄙视的看着我,人家都有老婆了,还纠缠,真不要脸!说完还送我俩眼白!

70、 当我照例在下午5点下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经7点了。”

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