长篇笑话说说关于夫妻

1、 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了9 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了9老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」 .............酷

2、 婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:“起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?”后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:“起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?”

3、 昨天和老公吃了晚饭出去散步,回来的时候,快到小区了,给老公撒娇,说走不动了!老公先是看了一圈周围,然后大气的说了句:“我背你!”然后我高兴的爬上了他的背。到我家楼下的时候,正巧碰到隔壁邻居出去,老公立刻大声的说道:“让你走路小心点,你不信,你看,脚崴了吧,还得我背你上来。”

4、 和老公吵架,晚上我们各睡一头,不知道什么原因,老是放屁,当放到第四个时,床那头传来老公的说话声,别费劲啦,我就是熏死也不会过来。

5、 中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧?表嫂一拍桌子:怎样?!表哥:那...捂一下鼻子。

6、 老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。

7、 老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公:“哦。”老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”

8、 我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。

9、 老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人?我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任!她又问:那男人为什么喜欢美女?我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!她又问:那男人为什么喜欢苗条的?我:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!

10、 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。

11、 老王和他的老婆都是单眼皮,但老王希望自己的孩子能是双眼皮,于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛,终于感动了上苍,他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

12、 中午煮了俩鸭蛋,我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说:“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问:“你怎么知道?”“因为公鸭子不下蛋!”“滚。”

13、 每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。

14、 两男在闲扯淡,甲:懒和认真有矛盾吗?乙:懒人不一定不认真!甲:举个例子乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!

15、 下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。“老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”“太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”“奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹,你说谁呢!”啪啪啪啪啪...

16、 老婆:老公,给,这个月的零花钱,没有钱你就说…老公一听那个高兴,一出门先买包二十的烟…没有两天,老公:老婆,我没有钱了…老婆:哦…老公看老婆就哼了一下,没有再有动作,就又说了一遍:老婆,我没有钱了…老婆:尼玛,我知道了,我耳朵聋吗?老公:那…老婆:那什么那?老公:不你说的没有钱就说吗?老婆:就知道你个败家的,我要你告诉我,就是想看看没有钱,下面的日子怎么过…老公:…

17、 孙子天天玩电脑。奶奶说:这样不行会影响学习的!孙子说:那我不玩电脑了,我去上网!奶奶说:那更不行,掉下来咋办!

18、 早上起床之后跟我老婆一起刷牙,她对着镜子各种美地刷,刷完跟我说:”看我的牙白吧!“我也不能示弱,指着镜子说:“你看,从镜子里看,还是我的白!”老婆说:“那是因为你脸黑”我...脸更黑了,牙更白了。

19、 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?老婆很肯定的说:不带。我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。

20、 夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。有时候换一种思路,生活会更美好。

21、 喝补肾中药,苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!”。额,老婆你理解的太透彻了!

22、 昨天和老婆逛商场,老婆看中一条裙子,因为露的太多,我不同意,老婆说不买我就试试,看着老婆祈求的眼神,我同意了,没想到,老婆穿着那条新裙子就跑了,留下我和售货员在风中凌乱!

23、 妻子买了张彩票对丈夫说:“我若中了彩,就买件连衣裙。”丈夫问:“你若中不了呢?”妻子说:“那就由你给我买吧!”

24、 一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”

25、 妻:“老公!我这头发会不会很丑?”夫:“不会。你的丑跟头发沒关系。”

26、 妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”丈夫表示同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”

27、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

28、 宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?” 亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?” “别担心,我只去几分钟,她不会想到我的。”男士说。 女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

29、 一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询,医生表示是可能的,并给这对夫妇一个瓶子,让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天,夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到:怎么了。老人回答:昨天我们一回家就开始了,我先是用自己的手弄,但没效果,然后我夫人用她的手帮我,也没用,于是她又用她的嘴,后来她手口并用,连牙都用上了,可我就是就是……“就是无法勃起是吗?”医生问到。 “不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖! ”

30、 今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过~给老婆的第一反映是惊喜,第二反应是说我浪费钱了,第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!

31、 "今天看老婆QQ签名写着:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆!"

32、 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我:你害怕吗?老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一阵喷面声。

33、 朋友家生了个闺女七天,他只要抱,闺女睁开眼睛就哭,不得原因。二货媳妇儿悠悠的说,那是你上辈子的小情人,这辈子睁开眼睛还是你,当然伤心。我…

34、 duang duang的敲门声啊…。A:哥,你媳妇在家吗?!B:我靠,TM的我在呢,你找我媳妇干嘛?A:额,不找你媳妇也行,你借我10块钱买包烟哈。B:媳妇,有人找你。

35、 丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?

36、 老公对着蜡烛(背景图)。老公今天是你的生日,快吹蜡烛许愿吧,许愿吹蜡烛中!老公你许了什么愿望啊?我希望零花钱加倍,不跪搓衣板,还有,明年能真正有一个蛋糕!哎呀老公,愿望说出来就不灵了!

37、 本人跟老公从小一起长大的,所以结婚以后也是一直管他叫哥,前几天去超市遇见他一同事,一直缠着聊这聊那的,因为有事我就说、哥,要不要回家,他同事看我一眼说,这是你妹子啊,只见老公屌屌的回答,不是,这是我小姨子,然后我特配合的叫了声姐夫。

38、 昨天给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说:老公,看来你要火呀,老公说:不是吧,看来我像是要被火化。

39、 一天我吃的正香,媳妇指着我的孕妇肚子说:少吃点吧!我说:这都是营养不良造成的,媳妇不明白,我解释:驴马吃草长肚子,狼虎吃肉,没有大肚子,媳妇想了想说:天天吃肉费用大,要不你去厕所吧,狗吃屎也没有肚子!

40、 家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!

41、 丈夫:老婆,明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!妻子:我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。丈夫:老婆就是体贴啊!妻子:你想神马美事呢?你要是考核不过,老娘抽死你!

42、 女:老公你快抱抱看我重了没?男:重了!女:因为我现在是两个人。男:你是不是怀了我们的宝宝啦!女:没有,是我和大姨妈!扑通!

43、 大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里,杨敏总是有意无意地发牢骚,抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后,两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动,杨敏拍了一下大纲的腿:“多白呀,你的皮肤黑不溜秋的,要是你的也这么白该多好!”一会儿,屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿:“多黑呀,你的头发白不拉几的,要是你的也这么黑该多好!”杨敏一会儿黑、一会儿白的,直说得大纲一无是处。他正要发火,忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是,他悠悠自语道:“小百灵的嗓子多好呀,要是我媳妇也这种声音,说出来的话该多好听!”

44、 老公老婆十周年婚庆纪念!老公:老婆,我们是怎么认识的?老婆:当时我是护士,你是病人!老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!

45、 一夫妻倆吵架,男的大声对女的吼道 :我他妈就你生命中一过客!女的幽幽的来了句:过客也是客啊,那咱也得接啊……

46、 我:老婆,专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里,对健康很有帮助哦。 老婆:滚。老娘不在乎那20卡路里。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

47、 老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公……

48、 一大早媳妇发现自己怀孕了,高兴的跑到丈夫面前道:老公,我有了,你要当哥哥了。

49、 俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”

50、 老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

51、 我问老婆,“当初哪么多追你的,为什么选我?”老婆:“因为一直拒绝别人,所以想谈次恋爱练练,看你长的这么猥琐,想处上你后,再蹬掉你,结果就被你粘上了。”

52、 妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。 为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。

53、 老婆:我晚上闺蜜聚会,你去不去?老公:去,刚好晚上没事,我要不要打扮下。老婆:放心吧!你不用打扮了,我穿短裤,露出膝盖上的淤青就好了,绝对给你长脸!

54、 昨晚家里卧室,老公在看书。我问:老公,在看什么书呢?老公:如何维持美好婚姻的心理书。我一听,很好奇,过去把他手中的书翻到封面一看,《灵长类动物的饲养方法》!我:……,老公:……。

55、 逛完商场,老婆:老公,你一只手拎着那么多东西,看的人心疼…老公:怎么,你要分点拎…老婆啪就是一下:想得美,你TM那只手干什么的?

56、 老婆一脸兴奋的跑来告诉我:老公,我知道逗bi的意思了!我回头看着老婆:哦?你说说看。 老婆扑进我怀里说:老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭,不进去”。我…来来来,谁教坏我家二货的?我不打死你你出来。

57、 老婆:“老公,你得了一种怪病。”我:“什么病?”老婆:“你的手臂越 来越短,我们刚结婚时,你的手可 以环住我的腰。”我:…真不敢说实话。

58、 一个武术教练,被妻子打的青一块紫一块的,学生见了问:“教练,您的脸怎么了?”教练摸着脸,不好意思地说:“昨晚和老婆吵架,让老婆打了几下。”学生:“您不是会武功吗?怎么还让他打了呢?”教练:“她不按套路来啊。”

59、 听到隔壁夫妇吵架,女的道:“你还经常夜不归宿,我也去外面玩我的,你说你找人睡容易,还是我给人睡容易?”

60、 “老公,咱家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上...”

61、 老公问:“老婆啊,你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”

62、 疲惫的丈夫一到家,就对妻子说:“无论谁来电话找我,你都说我不在家。”电话铃响了,妻子拿起话筒,然后说:“我丈夫在家。”“我不是告诉你,让你说我不在家吗?”“别生气,亲爱的,电话不是找你的。”

63、 丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十周年纪念日,应该宰一只鸡。”妻子生气地说:“宰一只鸡?难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗?”

64、 夫:你太可恶了,为什么不跟我商量,就把头发剪短了!妻:你不也是没和我商量 ,就把头顶弄秃了吗?

65、 晓丽不喜欢做家务,结婚后总是担心丈夫因此指责她。一天晚上,她丈夫不高兴地大声喊:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”

66、 妻子:“我已经安排妥当了,孩子放在我妈家,猫放姐姐家,狗放哥哥家,鸟放在了你爸爸家。怎么样?这下咱俩可以放心度假了吧?”丈夫:“是吗?你看这个主意怎么样?既然家里这么安静了,那咱俩还花那冤枉钱干什么?干脆在家度假吧!”

67、 老婆:“我觉得,女人对男人的行踪要有知情权,女人对男人的财物要有监督权。”老公:“那男人的权利呢?”老婆:男人嘛,要有劳动权。老公:“男人的权利也太少了。”老婆:“你们不是还有沉默权吗?”

68、 一对夫妇进了餐馆,丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,丈夫不动筷子,等太太把那盘蘑菇吃了一半时,太太问老公:“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃,说:“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

69、 我:“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”老公:“那东西玩不了。”我:“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”老公:“不是,是钻不进去!”

70、 老公参加同学会,途中发短信给我:“老婆,好无聊,你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去,老公大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”

71、 深夜,老公:老婆,饿不,给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那洗洗衣服吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正也没啥事! 老婆:你就在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在陌陌上说你单身 ,还tm月薪3万,我问你,那两万九搁哪尼?

72、 老婆抱怨:“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”

73、 老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你! ”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

74、 有一天,媳妇深情地望着我说:老公,你是什么时候下决心向我求婚的?我想了想回答:额,我每次来你家那条汪都要咬我,有次我来了它居然不咬了?我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头:唉,那是你来的太频繁了,狗狗都不想搭理了。

75、 一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长!

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